Mon nom est Hubert Vought, mais on m'appelle Bucky.
- Bucky! - Ouais.
Pas la peine de poser une question avec ca.
Mesdames et messieurs, Bucky.
Fais vibrer le micro.
J'ai juste...
- C'est quoi ton vrai nom? - Hubert.
Bucky!
Je trouve que les films sont de moins en moins bons.
- A cause de moi? - Non. Vous, ca passe.
C'est la ou tu veux en venir? J'en ai peur aussi.
Comment fait-on du cinoche de qualite?
Ca foire depuis que je suis entre en piste.
Il y a eu le realisateur du film George Washington.
Vous I'avez vu?
Ca fait environ neuf personnes.
Le type disait dans un article... On lui disait:
"ll y a eu des realisateurs avant vous, comme Kevin Smith...
qui ont ouvert la voie."
Et il est parti a I'assaut.
Il lui a sorti: "Ce type, il a mis la barre plus bas.
Il nous a pas aides a nous faire une place.
Il a transforme la realisation en Jeux Paralympiques."
J'etais pas furax, parce que c'etait plutot marrant.
C'est comme si j'ouvrais la voie aux handicapes.
Il disait donc que je mettais la barre plus bas.
Ca m'a fait cogiter:
"Ai-je mis la barre plus bas?
Ai-je tout fait foirer? Ai-je nivele par le bas?"
Je me suis dit que non.
Allez quoi, personne n'a vraiment vu mes films.
Bonjour. Tim Ruend.
Sur le plan esthetique, tous vos films...
On a pu critiquer les mouvements de camera et...
On parle bien de cinema?
Non, parce que, "Sur le plan esthetique...
faut vraiment te mettre a la diete."
Vous avez travaille avec Robert Yeoman sur Dogma, je crois.
Et je me demandais si vous pensiez...
donner un style different a vos prochains films.
Pas vraiment. Je ne pense pas avoir un style.
Il depend du sujet du film.
Mais je n'ai pas un style propre.
La 1 ere chose que j'aie lue sur moi dans la presse serieuse...
c'etait dans The Village Voice. Amy Taubin a fait la critique de Clerks...
a sa diffusion en 1993, a I'lndependent Feature Film Market.
Elle ecrivait: "Son style, c'est qu'il n'en a pas."
J'ai approuve et adopte.
C'est ca, mon style: je n'en ai pas.
Quand on voit un film de Tim Burton, on se dit: "C'est Tim."
Meme sans generique, on reconnait un film des freres Coen.
Martin Scorsese, pareil. Mais moi, pas du tout.
Si on ferme les yeux et qu'on ecoute, on se dira:
"C'est de ce type, ca parle de "suceur de bite."
Je ne me suis jamais attarde sur I'aspect visuel.
Et on m'a fiche parce que je le revendique carrement.
Je crois a I'axiome:
Critiquez-vous avant que quelqu'un n'en ait I'occasion.
Si je dis: "Mes films, ils puent."
Les gens pourront que dire: "Bon, il est au courant."
Je fais ca souvent, pour tous les films...
Le Hollywood Reporter a critique Jay and Silent Bob Strike Back...
et Kirk Honeycutt a dit: "C'est du Kevin Smith, ca ressemble a rien."
C'etait pas juste. C'etait bien par rapport a tous mes autres films.
Mais bon, je ne ressens pas le besoin de developper I'aspect visuel.
- Merci. - Merci.
Je suis paresseux, vieux. C'est trop de boulot.
Vous laissez quelle liberte aux acteurs?
Pour une replique ou Jay s'eloignerait du sujet...
vous le coupez ou vous laissez faire pour voir ce qu'il en sort?
- Avec les acteurs, en general? - C'est comme ca?
- Quand je m'eloigne du sujet? Non. - Micro.
Je m'eloigne pas du sujet. On decide avant.
Je propose des trucs et il dit: "Ca, non! Ca, oui."
Je vais demander: "Je peux fumer?" Et lui: "Non."
J'essaie toujours d'en profiter pour m'en griller une.
Mais ca se passe pas comme ca.
- Comment alors? - Comme j'ai dit.
- On... - Vous collez au scenario?
Je peux rajouter des trucs, mais avant le tournage.
Parfois, je vais balancer un mot...
"Des trucs par-ci, par-la. Je balance parfois un mot."
Un mot ou deux. Mais sinon, je colle au scenario.
C'est ce qu'il veut, ce bouffon.
Je suis assez dictatorial avec lui et les autres.
Mais lui, je le surveille encore plus.
Le personnage est sur la tangente.
Il peut etre tres provoquant...
ou doux comme un agneau.
J'ai toujours pense comme ca, car comme Jason lui-meme...
le personnage n'a pas de barometre moral.
Il cherche pas a blesser les gens.
Mais il n'a aucune notion du bien ou du mal.
Pour le dernier film, il avait un peu plus de bouteille.
Mewes s'est perfectionne a chaque film.
Pour le 1 er film, j'avais ecrit le scenario...
en fonction de ses intonations, de ses expressions verbales.
Je lui ai donne a lire et lui ai dit: "Alors?"
Lui: "Je suis pas sur de pouvoir."
Et moi: "Mais, c'est toi!"
Et on a passe un mois a apprendre a Jay comment etre Jay.
Comme pour "Snoogins." II demande pourquoi il dirait ca.
Alors moi: "Pourquoi tu dis ca?"
Ca s'est ameliore a chaque film. Dans le premier film...
il y a une scene de danse devant la superette.
On tourne, il est 3 h du mat', au milieu de Leonardo...
deserte, a part 4 membres de I'equipe:
Moi, Scott Mosier, Dave Klein, le directeur photo...
et je crois que Ed etait encore la.
On va tourner la scene de danse devant le magasin.
Mewes dit: "Je peux pas." Moi: "Pourquoi?"
Et lui: "C'est tous ces gens."
C'est le genre de mec, tu le connais depuis 5 mn...
il te sort son machin.
Le genre de mec, dans une voiture...
a te dire: "Ca caille ici, non?"
La, tu le regardes, et tu le vois la bite a I'air...
allonge, a te mater tranquille.
Comme un bebe qui decouvre ses parties genitales...
Reste qu'il dansait pas.
"Bon, alors on fait quoi?" Et lui: "Fais-les partir."
Mosier, Ed et Dave sont donc rentres dans le magasin.
Dave a allume la camera et s'est casse, en disant: "Action."
On a pu tourner. Avec le temps, comme pour Mallrats...
I'equipe s'est agrandie, c'etait plus pro. Le temps et I'argent.
Je lui ai dit qu'on pouvait pas virer 50 personnes...
tout ca parce que tu es timide.
"Fais-le. Danse." II a depasse ce genre de truc.
Je crois que j'ai perdu le fil, la. Ou j'en etais?
Tu parlais de mes grands progres.
- Tu racontais chaque film. - C'est bon, je I'ai retrouve.
- Disons. - Merci.
Pour Chasing Amy, notre gars bossait un seul jour.
Le jour du tournage, j'ai dit a I'equipe:
J'ai dit a tout le monde. J'ai dit:
"Ce soir, on tourne avec Jason Mewes. Ca risque d'etre la nuit la plus longue.
On a eu peu de temps pour repeter.
On va peut-etre tourner une replique, eteindre la camera, repeter...
tourner une replique, comme ca toute la nuit.
Soyez patient avec moi, et avec lui, surtout."
On part donc tourner.
Mewes sort ses repliques comme un pro...
avec le peu de repetition passe dessus.
Vient mon tour: "Tu cours apres...
Merde. Coupez. Apres quoi?"
Mosier dit: "Amy."
Et moi: "D'accord. On la refait." "Tu cours apres Amy."
"Quoi?" "Tu cours apres Amy."
"Merde, coupez!" Je me souvenais de rien.
Onze prises pour sortir cette replique debile.
- Douze, je crois. - Douze prises.
Me fais pas passer pour un idiot.
Douze prises, a inventer.
Et Affleck qui devient fou...
parce qu'il adore improviser, faire sa sauce.
Par exemple...
Il va ajouter un P.S. a chaque replique.
Dans Chasing Amy, elle lui explique comment faire un fist-fucking.
Il reagit et elle lui dit: "C'est pour les occasions speciales."
Et lui: "Et pour les occasions pas trop speciales?"
On tourne, la. Il dit: "Et pour les occasions pas trop speciales?
Tu lui derouilles la tete avec une batte?"
Et moi: "Coupez. Qu'est-ce que tu fous?"
"C'est une histoire d'amour."
Et lui: "Ouais, pimentee de fist-fucking."
Je lui dis: "N'empeche, qu'est-ce que tu fous?"
Et lui: "C'est marrant. Laisse. Mes gars vont adorer."
On est en 96, il a pas de "gars".
Il continue: "Laisse cette replique. Les gens vont adorer."
Je lui dis: "Pas question que je la laisse.
Si tu veux faire tes repliques, ecris ton scenario."
Il I'a fait et il a gagne un Oscar. Alors...
Donc Affleck me voit inventer des repliques.
Il me dit: "Je croyais qu'on improvisait pas."
Et moi: "Je suis le scenariste. Mon impro, c'est une nouvelle version."
Pour Dogma, notre bonhomme devait piger: "Tu dois assurer.
C'est toi qui porte le film.
Il faudra etre drole et eveille.
Tu dois connaitre tes repliques. Pas de timidite...
parce que cette fois, il y a de vrais acteurs."
Lui: "Pas comme Affleck?" Moi: "Pas comme Affleck."
Il demande qui. Je lui dis: "Alan Rickman."
Et lui: "C'est qui, lui?"
Je lui dis: "Alan Rickman, de Die Hard."
Il me dit: "Bruce Willis?" Moi: "Non."
"L'autre. Alan Rickman, le mechant."
Et lui: "D'accord. Et alors?"
J'explique: "Alan Rickman est Anglais.
Les Anglais ont invente le jeu d'acteur.
Ils vont investir ton espace.
Ils sont pas fanas des "snoochie boochies".
Il faut que tu sois au top du top.
Il a bosse avec les meilleurs. Tu peux pas le decevoir."
Pour tous mes films, je repete avec chaque acteur separement...
pour Mewes, je commence avec lui et on continue avec le groupe.
Je suis donc avec Mewes, pour repeter. Il se ramene sans scenario.
Je lui demande ou il est et il repond: "Pas besoin."
Moi: "Quoi?" Et lui: "Essaie."
Je donne la replique a Mewes...
et il commence a dire son texte sans scenario.
Je suis epate, il continue a reciter, il sait tout.
Je lui dis: "T'as appris toutes tes repliques?"
Lui: "Celles des autres aussi."
Moi: "Mon cul!" Et lui: "Essaie."
Je lis les repliques de Mewes et il me donne toutes les autres.
Sans scenario.
Je lui dis: "Putain, t'es Rain Man, ou quoi?"
Salut.
Je lui dis: "Comment t'as fait pour devenir un genie?"
Il me sort: "Je veux pas enerver ce Rickman."
Pour le tournage de Jay and Bob, il etait au mieux de son jeu.
Il ne faisait pas que prendre les consignes, il m'en donnait.
On repetait pour la bataille du sabre las... Sabre cannabique...
On peut pas I'appeler "sabre-laser," LucasFilm veille...
La bataille du sabre, celui au double bang.
C'est embarrassant.
Il y revient. En disant: "Bon, quand je...
Il dit: "Moves?" Et moi: "Oui?" II m'appelle "Moves."
Il dit: "Et si je I'eteins, je tire une latte et je souffle la fumee...
je le rallume, et je repars?"
Je le regarde: "C'est trop genial!"
Je demande a I'infographiste, Joe Grossberg, si c'est possible.
Il me dit: "On peut tout faire." Je dis: "Alors on le fait."
C'etait super, a ce moment du film...
le public est devenu fou.
Je me suis dit: "Ce type est un idiot genial."
Je me demandais d'ou sortait "snooch to the nootch."
Et I'autre expression:
"Snoochie boochies."
Ca vient d'ou? Ca veut dire quoi?
C'est dans tous vos films.
Mec, t'es le questionneur le plus timide que je connaisse.
"Je me demandais... Snoochie boochies..."
Un peu d'autorite, mec. Prends le micro.
Empare-t'en comme d'une bite!
Vas-y. On la refait. Fais-nous vibrer.
D'ou sortent "snoochie boochies" et "snooch to the nootch"?
On dirait Kermit.
C'est adorable. Prends le micro et dit: "Ce n'est pas facile d'etre vert."
- Ce n'est pas facile d'etre vert. - Recu.
Pourquoi toutes ces chansons avec des arcs-en-ciel?
Pas mal!
Ces applaudissements te font penser: "Je suis dans la place!
Merde au gros et a I'autre!"
Quand ce jeune homme avait 14 ou 15 ans, au lycee...
il courait apres...
- Pardon? - Jason a son bac?
De justesse.
Il sortait des trucs du style: "Je vais niquer ta mere. Neh."
Et le "neh" panique signifiait: "Je blague. Me botte pas le cul."
Puis "neh" est devenu: "Je vais niquer ta mere, nootch."
Puis: "Je vais niquer ta mere, snooch."
Et: "Je vais niquer ta mere, snoochie boochies.
Je vais niquer ta mere, snooch to the nootch."
Puis: "Je vais niquer ta mere, snikadikadikadointch."
- C'est ca? - Carrement.
Tout ca pour donner "snoogins."
Qui, je crois, resume bien le tout.
Mais c'etait en substance: "Je blague."
Bizarre, ce foisonnement du langage.
Avec toutes les etapes, de "neh" a "snoogins."
Voila I'histoire.
Ca veut donc dire: me botte pas le cul.
- Ouais. Je blague. - Je blague.
Je blague.
- Merci, les gars. - T'es un orateur hors pair.
Neh.
Vous allez revenir souvent dans le Wyoming?
Faudrait qu'on s'y mette.
Serais-tu Matthew McConaughey?
Non.
Y a-t-il... La question, c'est: "On va fumer?"
Ca veut dire "fumer" ou "sucer"?
Ouais, on s'y met ou... On s'y met, quoi...
Je suis pret a m'y mettre...
Doucement!
- Mais pas... - Vous m'avez mal compris.
C'est peut-etre I'inverse.
Je disais que tu pouvais me sucer.
T'es bourre, rassieds-toi!
D'accord. Plus tard.
C'etait une question, ca?
A ton tour. Mais ce sera dur de faire mieux.
J'ai completement zappe ce que je voulais dire.
- Pardon? - J'ai oublie.
Apres la conf', vous allez bedave grave...
- Ou vous la couler douce? - C'est ce qu'il vient de demander!
Ben ouais, Jay se vante...
d'etre un putain de fumeur, non?
J'ai pas entendu.
S'il remue la tete en te regardant...
Toutes les questions, c'est: "Tu vas fumer ce soir?"
C'est la deuxieme fois.
Comment on se procure les cartes?
Celles du spectacle? La carte de membre?
C'etait un film, ca.
- Cheveux courts. Lunettes. - Je veux cette carte, pige?
Bien, on fera le necessaire.
Securite.
- Vas-y. - D'accord.
Faut repondre par oui ou non. Vous pouvez?
- Faut promettre pour que je demande. - Oui.
Bon. Etes-vous, oui ou non, reparti avec ceci?
Non.
Pour votre info, ceci est I'un des derniers numeros de High Times.
Kevin Smith est en couverture.
Oui.
Je I'ai pas embarque, mais je vais vous raconter.
C'est pas du flan.
Ils se demandaient si je ferais la couverture de High Times.
Moi: "Clair, je suis une pute des medias."
Ils voulaient en etre surs.
Et moi: "Pourquoi pas? Y a aucun probleme."
Et ils se ramenent avec assez d'herbe...
pour nous envoyer, moi et toute ma famille, en prison...
pour toujours. Une quantite digne de Midnight Express.
Enorme. Je croyais qu'elle etait fausse.
Je me disais: "Pas moyen de se trimballer avec autant d'herbe.
A moins d'etre Mewes."
Je suis un peu naze question fumette.
Je suis pas du genre: "Je sens de I'herbe."
Je connais pas I'odeur. Je pourrais compter...
sur tous vos doigts les fois ou j'ai ete defonce.
Mais bon, je pose. Il fait chaud, j'ai une veste, on est dehors.
Et je porte cet enorme plateau d'herbe.
Je fais: "Cette herbe a I'air si vrai."
Et lui: "Ouais."
Et moi: "Vous carburez a quoi?"
Lui: "Qu'est-ce que tu racontes?"
Je lui dis: "C'est de I'herbe?"
Il me sort: "On est High Times."
Et moi: "Deconne pas! C'est de la vraie?
Tu me fais porter un plateau d'herbe en pleine banlieue?
C'est pas a usage personnel, ca.
C'est pour approvisionner la Chine entiere."
Il me dit: "On a annonce la couleur.
On voulait pas de souci."
Moi: "J'ignorais que c'etait de la vraie. Je peux en avoir?"
Ils nous ont laisse ca. Sur tout le plateau.
Et vous I'avez vendue en Chine?
Non.
Et puis quoi, encore!
Je I'ai vendue a Mewes.
J'ai dit: "C'est de la bonne. Quatre, cinq... Huit, 900 $ ."
Et lui: "Ca roule."
Non, mais ils nous ont donne cette quantite.
Qui nous fichait la frousse...
parce que ca suffisait a vous causer des embrouilles.
Alors on s'est dit qu'il fallait la fumer vite.
Bethany, comme I'elue, dans Dogma...
qui est mon film prefere de vous.
Et, mon fiance est le plus grand fan de vous.
Si vous venez a la bibliotheque apres la conf'...
il vous offre un verre, je le jure devant Dieu. Et deux...
- On peut reprendre? - Ouais.
C'est Travis, il est au 4eme rang.
Et si vous venez a la bibliotheque...
Tu as dit: "ll est le plus grand fan de vous"?
- Votre plus grand fan. Jure! - Tu etudies ici?
Il peut...
- Travis, leve-toi! - Tu etudies ici?
- Leve-toi! C'est lui. - Salut. Assieds-toi.
- Il peut vraiment... - Tu... Boucle-la!
Desolee!
- Tu etudies ici? - Oui.
Tout, sauf I'Anglais ou la Communication?
Je fais des etudes d'architecture.
- Vraiment? - Oui.
- Pas besoin de grammaire. - Pas du tout.
Le fiance est donc un fan et...
Et il vous offre a boire si vous nous rejoignez apres.
- D'accord. - Au resto de la bibliotheque.
Oui. Je porterai un sweat a capuche...
et lui, un marcel.
On dira:
"Ou est donc le plus grand fan de nous?"
Il peut reciter tous vos films par coeur.
- C'est vrai, ca? - C'est vrai.
Elle te met pas la honte, la?
Et lui: "Je t'avais dit de la fermer!"
"Me parle pas."
J'ai entendu dire...
que Jason s'etait fait prendre avec de I'hero, lundi. C'est vrai?
- Lundi? - Lundi?
- Non. - Non.
Et cette semaine?
- Je serais pas la. - C'est ce que je me disais...
Je ne dirai rien.
Non. C'est faux.
Bon. On est tous rassures.
Y a plein de rumeurs comme quoi j'avais de I'hero la semaine derniere.
C'est arrive il y a 4 mois aussi.
Je me fais toujours prendre avec de I'hero.
Sans dec'.
Qui est-ce?
Qui crie comme ca?
C'est toi? Vas-y, mec. Joins-toi a nous.
Viens.
Je te dis de venir sur la scene, pas de faire le mariolle.
- Mate-le! - Approche.
- Ton nom? - Adam Miller.
Du calme. Lache-toi, vieux.
Dis-nous ce que tu as sur le coeur.
Pas le rap de Jay.
Une chose.
Oh, yeah.
C'est tout?
Tous mes potes comprendront.
Degage de ma scene.
"Oh, yeah."
Adam, quel est le numero de ta mere?
- Le numero de ta mere? - 907...
- On I'appelle? - Oui.
D'accord.
Neuf... 907...
Bien.
C'est ta mere?
- Quoi? - C'est ta mere?
- Ouais. - Sur?
Ouais.
Bonjour, c'est qui?
Le pere d'Adam? A trois, dites "Bonjour" a Adam, d'accord?
On est a I'universite du Wyoming. Ne quittez pas.
A trois, dites: "Bonjour, Adam." 1, 2, 3.
Bonjour, Adam.
On est... Tu y es? Tu y es aussi?
- Oui. - Non, je demandais a Adam.
Adam fait le mariolle, M... M. Miller.
Ton nom, c'est Miller?
M. Miller, Adam fait le mariolle dans le public.
Il se fait remarquer...
il pousse des cris, leve les mains au ciel...
on dirait vraiment qu'il a fume votre moquette.
Comment?
Puis-je... A trois, pouvez-vous reprimander votre fils?
Bien, a trois.
Un, deux, trois.
Tiens-toi bien, Adam.
Merci, M. Miller.
Bonne nuit. Au revoir.
Quelqu'un va avoir la fessee.
Je me demandais: les histoires du cousin Walter...
de sexe oral, dans Chasing Amy, ca s'est vraiment passe?
Ou vous y avez pense tout seul?
Tu me demandes si j'ai essaye de me sucer moi-meme?
- En tournant autour du pot, oui. - D'accord.
"Je veux lui poser une question...
mais je veux pas avoir I'air d'un pede."
Si j'ai... Oui, j'ai essaye de me sucer.
Y a pas grand-chose a dire de plus.
C'est la que j'ai su que je pourrais pas etre homo.
Je saurais pas quoi dire a un type qui vient de cracher dans ma bouche.
C'est pas une accusation contre les homos.
En ce qui me concerne, je saurais pas quoi dire.
Je serais socialement maladroit.
Genre:
"On fait quoi, maintenant?"
Je me vois pas parler sur I'oreiller apres ca.
Mais j'ai essaye. Quand j'etais plus mince.
La, je pourrais que me sucer le bide.
Et le sexe oral?
La dent cassee, les genoux ecorches?
Non.
Je suis plutot pepere en la matiere.
Mes ebats se deroulent le plus souvent sur un matelas.
Sans bobo.
Je me suis blesse une fois...
mais c'etait bien apres le film. C'est la vie qui imitait I'art...
mais ca n'avait rien d'oral.
J'ai connu ma femme lors d'une interview pour USA Today.
Elle travaillait pour eux.
Ils m'ont dit: "Un journaliste va vous interviewer."
C'etait indirectement lie a Ben et Matt.
Quand Good Will Hunting est sorti...
tout le monde a adore. Quand les Oscars se sont profiles...
les autres studios ont essaye de le couler.
On a dit que William Goldman...
le scenariste de Butch Cassidy and the Sundance Kid...
The Princess Bride, un cale dans le metier...
avait ecrit une grande partie de Good Will Hunting.
On voulait en oter le merite a Ben et Matt.
On disait que j'en avais aussi ecrit un peu...
car j'etais producteur executif.
Miramax m'a dit: "Tu peux donner une interview?
On peut pas faire dire a Ben et Matt "C'est pas vrai."
C'est trop maladroit.
Dis que ni toi, ni William ne I'avez ecrit...
et que, a ta connaissance, le scenario est de Ben et Matt."
C'est vrai. Je I'avais lu bien avant Miramax.
Ca a toujours ete leur scenario. J'ai accepte.
Ils m'ont dit: "Tu vas voir une journaliste de USA Today...
Jennifer Schwalbach." Presque tous les journalistes...
de USA Today sont des hommes entre 40 et 50 ans.
Quand c'est des femmes, elles ressemblent a ma mere.
Des matrones.
Jamais comme Lois Lane. J'ai constate ca.
Je me suis jamais dit lors d'une interview:
"Lois, je viens d'une planete..."
Elles ressemblent toutes a ma mere.
Je dis donc: "Envoyez-la a mon hotel." J'etais a Los Angeles a I'epoque.
Pour la pre-production de Dogma...
J'etais a Los Angeles pour repeter avec Chris Rock...
qui faisait Lethal Weapon...
99? 19?
Celui avec Murtaugh et Riggs.
Ou Riggs est tare.
Donc, j'arrete la repet' avec Chris Rock...
pour faire mon interview. J'attends la poupee...
et celle qui se pointe deviendra ma femme.
Une jeune femme epoustouflante.
J'ai cru qu'on m'avait envoye une pute.
"Pourquoi une belle femme serait a ma porte?
Ca doit etre une farce." Mais elle me dit: "Je viens pour I'interview."
Sans blague. Vous?"
J'etais sidere par le fait...
qu'une personne si jeune bosse a USA Today.
C'est le journal le plus lu dans tout I'univers.
Il est diffuse partout.
En Amerique, en Allemagne...
en France et en Pologne.
Tout ce qu'ils ecrivent sort partout...
dans toutes les editions du USA Today.
Je me dis: "C'est du delire."
J'allais realiser mon 4eme film et je me sentais bon a rien.
Car cette femme de moins de 30 ans bossait pour USA Today.
Comme si je n'avais rien accompli.
Style: "Vous me trouveriez un job chez USA Today?
La, je me sentirais accompli."
L'interview a dure 2 h.
Apres, on a passe trois heures a discuter.
On s'entendait bien, mais j'ignorais si elle m'appreciait.
J'y pensais meme pas, je suis pas comme ca.
Je me dis pas pres d'une belle fille: "Je vais faire le pas."
J'ai pas confiance en moi. Je suis pas receptif.
Elle etait sympa avec moi pour I'interview.
Je me disais aussi qu'elle voulait salir Ben et Matt.
J'etais sur la defensive. Mais c'est passe, et on a discute.
Avant de partir, elle m'a demande si je repondais par e-mail.
J'ai dit: "Oui, tout le temps."
Elle: "Si je vous ecris, vous repondrez?"
"Ouais."
2 semaines apres, elle m'envoie un mot. J'ai repondu...
son adresse y figurait. On a entame une relation par mail.
Puis par telephone.
J'etais a Pittsburgh et elle, a Los Angeles.
Je devais aller aux Spirit Awards, les Oscars independants.
Chasing Amy etait trois fois nomine:
Meilleur film, Meilleur scenario et Meilleur second role, pour Jason Lee.
Je voulais pas y aller.
On avait ete nomines pour Clerks sans rien gagner.
"C'est pas la peine. Et j'ai plein de boulot."
Les gens du Spirit disaient: "ll faut vraiment venir."
Alors moi: "Je vais gagner. Merde, j'y vais."
Jen avait pas mal bosse sur les ceremonies cette annee-la.
Elle couvrait les Golden Globes, les Blockbuster Movie Awards...
le DGA, le WGA.
Et elle devait couvrir les Oscars. Je I'ai appelee:
"Je vais aux Spirit Awards, tu les couvres?"
Elle: "Non, c'est la seule ceremonie dont je ne m'occupe pas."
"Pourquoi?" Et moi: "Je connais personne a L.A."
Et elle me dit: "Je viens, si tu veux."
Moi: "Oui? C'est pas comme un rancard, hein?" "D'accord."
Elle est venue. J'etais en coulisses toute la journee...
car je participais. J'ai fini par m'asseoir...
j'ai gagne pour le scenario et j'ai fait le discours de circonstances.
A la fin de la soiree, il ne restait plus qu'elle et moi.
On etait en voiture, elle me dit: "Tu veux faire quoi?"
Moi: "Enlever ces fringues."
Elle sort: "Arrete."
Et moi: "C'est pas ca." J'etais en costume...
et je voulais passer un truc plus beau, comme ca.
Elle dit: "C'est le boxon chez moi."
Et moi: "C'est pas grave, je veux juste me changer."
On est alles chez elle. On est alles manger.
On est repartis chez elle. J'avais un avion a prendre...
Mais ca prenait une bonne tournure.
Je sais pas comment c'est arrive. On avait pas picole...
ce dont je me felicite.
Je suis parfois tente de lui dire:
"Tu devais etre soule pour baiser avec moi, non?"
Mais non. On parlait de mon tatouage.
Elle sort: "Montre-le-moi!"
Et moi: "Non. Personne ne peut le voir, il est sur mon bras.
Et je n'enleve jamais ma chemise." Elle: "Jamais?"
"Je la garde sous la douche. Je ne la quitte jamais."
Elle me dit: "On fait un marche. Montre-moi et je te donne un truc."
Moi: "Quoi?"
La, I'ange et le demon se sont pointes...
Le demon disait: "Une pipe. Demande une pipe."
Et I'ange: "Vas-y cool. Fais pas le porc."
Je n'en suis pas un. Je dis: "Montre-moi ton permis."
"Non, j'ai I'air trop stupide."
"J'ai les oreilles en chou-fleur." Moi: "J'adore tes oreilles."
Elle: "Vraiment?" Et moi: "Oui. On dirait celles de Dumbo."
Ca aurait pu etre mal pris.
Mais elle a fait: "C'est plutot gentil."
Je lui dis: "C'est vrai. Tes oreilles, c'est ce que t'as de mieux.
Elles sont saisissantes. Je te montre mon tatouage si je peux les toucher."
Elle a accepte.
Je me suis dit: "Je couche, ce soir."
Elle s'assoit pres de moi, je releve ma manche.
Une longue manche, qui fait que je mets 10 mn a la relever.
La graisse pend sur les cotes et je lui montre mon tatouage.
Elle dit: "C'est si mignon." Et moi: "A moi de toucher tes oreilles."
Je les touche, c'est la 1 ere fois que je la touche...
et je bande sur-le-champ.
Elle I'ignorait car je portais un jean.
On continue a discuter sur le divan.
Et puis, elle s'allonge sur mes genoux.
Genre: "Je suis crevee." Et moi: "Allonge-toi."
Elle s'allonge sur mes genoux, le visage vers moi.
Donc, elle est la, recouverte par mon bide...
et je dois pousser la chose pour la regarder dans les yeux.
Je me dis direct:
"Je serais debile de pas foncer." Mais je sais pas.
Elle est peut-etre juste amicale...
le genre de nana tactile avec les gens, mais si je I'embrassais...
elle dirait: "He! J'aime juste me poser sur les genoux des gens."
Puis finalement, je me suis dit: "Et merde."
On se regarde, je me penche et on s'embrasse.
Je me dis: "On dirait qu'elle m'aime bien!"
On commence a se peloter.
Elle se met a se frotter sur moi a travers les vetements.
Je pense: "Je vais vraiment coucher, ce soir!"
Le probleme, c'est qu'elle se frotte si fort...
avec ma bite dans une position toute tordue...
que I'interieur de ma fermeture eclair...
frotte le bas de mon sexe.
Disons, voici ma... Voici ma bite.
Faut etre honnete. Voici ma bite.
Le haut, le bas.
Le devant, la petite fente, la, et...
Cette partie-la, sous le capuchon... Celui qui...
Avec le col qui se rabat quand ca durcit.
Cette partie, donc, frottee contre la fermeture...
a travers mon slip. Bang, bang, bang. Ca racle.
Pendant qu'on se pelote, je suis tiraille:
"C'est horrible. Je peux pas arreter, car qui sait...
ou ca va mener. Ca pourrait etre mon premier coup d'un soir.
Et j'irais dire que j'ai bobo?" D'un autre cote, c'etait: "A.i. e!"
Dans mon esprit, je I'imagine...
partir en lambeaux.
Mais je veux rien dire, tout se passe si bien.
Elle me dit: "T'as pas un avion a prendre?"
"Si, mais j'aimerais bien rester. Toute la nuit.
On peut etre sages. Je dormirai sur le divan.
Je veux pas partir. Je veux rester la, a te peloter."
Elle fait: "D'accord", et on s'y remet.
Elle se leve, puis: "Tu viens dans la chambre?"
"Oui."
On va dans la chambre, elle allume des bougies...
et va dans la salle de bains.
Et moi, tout de suite:
Je veux voir I'etendue des degats.
Et c'est pas bon du tout.
C'est comme... Sous le bout de... Courage.
C'est comme si le bout, derriere, avait une blessure par balle.
Comme si quelqu'un avait tire dessus avec un flingue.
J'avais une plaie ouverte sur la bite.
Le truc contre lequel on vous met en garde au lycee:
jamais de sexe avec une plaie ouverte. Toutes ces annees...
de cours d'hygiene, je me disais: "Qui ferait un truc pareil?"
Et je suis sur le point de le faire.
Impossible de dire non. Elle a I'air partante.
Elle a peut-etre une MST, je m'en fous.
Je suis si emporte que je mets la douleur de cote...
j'essaie le tao.i. sme.
"Etre grand, c'est continuer, c'est avancer, c'est retourner..."
Elle revient toute sexy. On se met au lit.
Je suis deplume. J'eteins les bougies.
Elle est arrivee a la chemise. Et moi:
Je sais que si elle voit ca, c'est foutu.
On s'agite, puis vient le moment de verite.
Je me dis: "J'arrete ou pas? Et merde."
Et je suis dedans.
C'etait comme plonger ma bite dans de I'acide.
Ca fait un mal de chien. Je faisais comme ca:
Je suis du genre a me mettre dessous.
Si je suis dessus et que je perds I'equilibre...
Elle meurt.
"Ca va?
T'as des amis qui pourraient me relever?"
Donc, elle est dessus, elle s'applique...
et je suis a I'agonie. Mais pas question que je m'arrete.
Ca finit par finir et on s'endort dans les bras I'un de I'autre.
Un an apres, on est maries. Belle histoire. Au bout de...
Au bout d'un mois de mariage...
on parlait du debut de notre relation.
Je lui fais: "Tu savais...
que la 1 ere fois qu'on a fait I'amour, j'avais une plaie ouverte?"
Et elle: "Qu'est-ce que c'est?"
"La 1 ere fois, j'avais une plaie ouverte."
"T'es tare, ou quoi?"
"Pourquoi tu le dis maintenant? T'es une espece de porc, ou quoi?"
Moi: "La plaie venait de toi."
Elle: "Comment ca?" "Tout ce frottage a sec."
"Et tu I'as fait quand meme?" "Oui."
"Pourquoi?" Je fais: "Car je t'aime."
Avec une tete a la Matt Damon qui vient de gagner un Oscar.
Elle sort: "C'est trop mignon."
Les larmes lui viennent. Un an avant, j'en etais a: "A.i. e! A.i. e!"
C'etait pas tant de I'amour que: "Putain, cette nana baise avec moi!
Et je viens de la rencontrer."
C'est le pire...
- Je le mettrai pas dans un scenario. - Allez!
Je viens de le raconter.
Ceux qui verraient le film diraient: "Je connais."
"ll parle de sa femme. Elle lui avait ouvert la bite.
Elle I'a emascule et il I'a quand meme baisee.
Car ses choix sont limites."
C'est la pire experience sexuelle de ma vie.
- Mais j'ai quand meme epouse la nana. - Merci.
Pas de quoi. Merci de m'avoir fait parler de...
Je vois le moment ou tes parents vont payer la fac:
"C'est pour quoi, les 5000 $ de frais d'activites scolaires?"
C'est pour que tu puisses ecouter comment je me suis coupe la bite.
- Je m'appelle Jackie Busek. - Oui.
On aime tous les rares repliques de Silent Bob.
Mais ce qu'on adore, c'est ses petites danses dans Clerks...
et Jay and Silent Bob Strike Back.
Et je me demandais si vous nous feriez quelques pas de danse.
Danse!
- Ca, je m'y refuse. - Allez!
Je vais me contenter de repondre a vos questions.
On en a tous envie!
Non. C'est... Non, attendez!
Non. Ce serait deshumanisant pour moi.
J'aurais I'impression d'etre un singe savant.
Genre: "Danse, petit singe!"
- Je dois garder un peu de dignite. - Juste quelques secondes?
- Quoi? - Rien qu'une seconde.
Une seconde... Non.
Apres, on ne peut plus s'arreter.
Si je le fais, le prochain me demande de baisser mon froc.
"On paye assez cher! A poil!" Vous comprenez?
Non. Je vous assure que vous ne voulez pas voir ca.
Non. Pas de danse. Je ne danse pas.
- Bon. Merci quand meme. - Bien essaye.
Allez vous faire voir!
On croirait que je lui brise le coeur. Elle est la: "Danse, le gros!
On veut te voir te dandiner.
Fais-nous la danse des taches!"
Je peux danser avec toi!
C'est pas juste. Woody Allen n'a pas a subir des trucs pareils.
Genre: "Quand on tournait Manhattan..."
"Danse! Danse, Woody, putain!
Fais-nous le Soon-Yi!"
C'est du baume pour les levres.
- C'etait quoi? - Quelqu'un, dehors.
- Vraiment? - Il y a un balcon.
Qu'ils entrent.
J'ai paye, moi, putain!
- Pardon? - J'ai paye ma place.
Laissez-moi entrer!
Vous allez bien?
Je suis dehors. Je veux qu'on me laisse entrer!
- Allez. - Laissez-le entrer.
On peut vous aider?
Comment?
Mon ami a ma place! II est dedans!
Qui a des dents?
Tim! T'es ou, Tim?
Ne leur parle pas a eux. Je suis la. C'est moi qui ai fait Clerks.
Combien?
Cinq, maintenant.
"Cinq, maintenant"? Le groupe s'agrandit?
T'as un... Quoi? Tu veux me sucer?
Je ne controle pas qui entre ou pas.
Je n'ai aucun pouvoir.
- Pour I'amour de Dieu. On a paye! - Quoi?
- Ils ont paye. - Tim a leurs places.
- Tim a les places? Tim? - Ouais, Tim!
Tim?
Est-ce que Tim est la?
C'est Tim?
Mets ta tete la. Allez, mets ta tete la!
JE BOUFFE DES BITES
C'est pas toi, Tim, hein?
Tim est la?
Tim n'existe pas!
On essaye de vous liberer. Patience.
- J'en ai une! - Moi aussi!
Respire a fond.
- On va fermer le sas. - Ils vont nous faire entrer!
- On a deux places! - Vous avez des places? Donnez.
- Il a nos places! - Un, deux, trois, quatre, cinq.
Je vais en garder une. On a cinq places.
On peut les laisser entrer? Qui est responsable?
J'oserais pas ouvrir cette porte.
Fais-les danser!
- Quelqu'un a force la porte. - Ils vont vouloir s'asseoir!
Je les fais danser? Genial.
- Dansez, les hommes-singes! - Dansez!
Attendez. On va leur expliquer. Venez sur scene.
Eux aussi? Venez.
- C'est un honneur. Sincerement. - Salut. Ca va?
Venez. Ou sont les trois autres?
Tim?
- Tim Rothfield? - C'est bon. Vous etes cinq?
- Il t'a lache. - Les places, c'est eux.
J'ai rien fait. J'ai dit...
On essaye pas de rentrer gratuit.
Bien. Vous...
- Qu'ils dansent! - Baisse ton froc!
Fais-la voir!
Comme ils vous ont fait entrer, ils veulent que vous dansiez.
- Il me faut de la musique. - C'est possible?
Celle du moment ou Silent Bob et Jay dansent dehors...
- T'as pas le choix. - Pardon. Celle que vous voulez.
Bon. C'est fini. Assez rigole. Au boulot.
Merci! On n'essayait pas de lui voler la vedette.
On a fait une bonne action.
Vous n'en avez pas encore parle...
et je ne sais pas si les gens sont au courant.
Au mois de juin, vous avez ete a Minneapolis...
tourner un documentaire pour Prince qui, si j'ai bien entendu...
ne verra jamais le jour. Vous pouvez nous eclairer la-dessus?
On voulait une chanson de Prince pour Jay and Silent Bob Strike Back...
quand le perso de Shannon Elizabeth arrive au restaurant.
"The Most Beautiful Girl in the World" mais on a pas eu de reponse.
Et puis j'ai eu un appel:
"Le bureau de Prince a appele. Il veut te parler."
"Putain! Pr... Son altesse vocale."
Je suis fan de Prince alors j'ai dit: "Je le rappelle."
J'appelle, ils repondent, et ils me font:
"Prince n'est pas disponible mais il veut vous parler.
Restez pres du telephone, on vous rappelle."
Et moi: "D'accord."
Sonne.
J'attends, j'attends... Et 15 ou 20 minutes plus tard...
quelqu'un m'appelle: "Kevin est la?" "C'est lui-meme."
"J'appelle du bureau de Prince. Prince vous rappelle dans 25 mn."
Moi: "Super. D'accord. Au revoir."
25 minutes plus tard, le telephone sonne.
"Kevin est-il la? Ici Trevor, du bureau de Prince.
Prince vous appelle dans 19 minutes."
Et moi: "C'est genial."
Ils avaient I'air d'etre super organises. 19 minutes...
Mais en meme temps, ca fait trois fois.
Je lui dis: "Une seule question. Quand je vais lui parler...
Est-ce que... Vous I'appelez Prince? Je I'appelle comment?
Comment vous I'appelez? Jack?"
Et lui: "C'est Prince a nouveau. Appelle-le Prince."
J'attends et on rappelle:
"Prince veut vous appeler chez vous, ce soir. Quel est le numero?"
Je lui donne. Je rentre et je suis la:
"Prince va appeler! Personne ne touche au telephone!"
Mon mome qui joue:
"Sauve-toi. Prince va appeler."
J'attends. Le telephone sonne et c'est a nouveau Trevor:
"Prince appelle dans 5 minutes."
Je me sens pret.
Le telephone sonne a nouveau et j'entends sa voix.
Il fait: "Kevin?" Et moi: "Prince?"
Il s'appelle comme ca. Et il dit: "Comment vas-tu?"
Et moi: "Super. Et toi?" "Tres bien."
"Je suis un de tes grands fans."
Et lui: "Moi aussi." "C'est vrai?" "J'aime surtout Dogma.
Tu veux qu'on fasse un truc ensemble?"
"Oui. Tu veux faire quoi?" Je pensais a une comedie musicale.
Mais ce n'est pas forcement ce qu'il a en tete.
Il commence a parler de Dogma: "J'ai vraiment aime Dogma...
c'est incroyable. Le message que tu fais passer est super."
Et il a continue un bon moment. Je suis la, a I'ecouter...
et plus ca va, moins ca ressemble a mon film.
Quelques trucs, oui. Le nom des personnages...
Mais il dit certains trucs et moi je suis la:
"J'ai pas vraiment dit ca dans le film?"
Genre: "Ne quitte pas", je mets la cassette.
Il parle de plus en plus de spiritualite, de religion, de foi.
Il semble tres clair, au bout d'une demi-heure...
que Prince adore vraiment Jesus. Mais vraiment.
Il a toujours eu un pied dans le spirituel et un dans le corporel.
Des chansons sur "Darling Nikki" et sur Dieu.
Mais la, la balance penchait bien moins vers le cul...
que vers le Fils de Dieu.
Je me dis que je peux lui parler tranquille...
mais il ne veut pas entendre de gros mots. A un moment, il me dit:
"Je te donne un exemple."
Il est presque en train de me faire un sermon.
Mais je ne dis rien, parce que c'est Prince.
Il me dit: "Je te donne un exemple.
Tu fais des films avec des jurons." Moi: "Ouais."
Et lui: "Tu pourrais faire un film sans jurons?"
Moi: "Surement mais pourquoi s'embeter?"
Et lui: "Te rends-tu compte...
que les jurons offensent des gens? La vulgarite les offense."
Et moi: "Ouais." Et il me dit: "Tu fais expres d'offenser les gens?"
Moi: "Non, non." Et lui: "Mais tu le fais quand meme." "Ouais."
Et il me sort: "Bon. On va te mettre la." Et moi: "Ou ca?"
Et je ne pouvais pas le voir mais je pense qu'il a fait ca...
J'ai vraiment envie de savoir ce que "la" signifie, mais il me le dit pas.
Et il devient tres enigmatique.
Il me fait: "Kevin, si un petit serpent nait d'un gros serpent...
que deviendra ce petit serpent?" "Un gros serpent?"
Et lui: "Oui.
Et de ce serpent en nait un autre. Que deviendra-t-il?"
Et moi: "Un gros serpent."
Et lui: "Oui. Tu dois connaitre ton pere."
Et moi, je suis la...
Je sais pas ce que ca veut dire. Alors je fais: "C'est ca, c'est ca."
Il me dit: "Alors, on le fait?" "Ouais, a fond. Quoi?"
Et lui: "J'organise un truc qu'on appelle "the Celebration"...
ou je vais faire decouvrir mon nouvel album a quelques fans.
Ils viennent a Paisley Park, pour un forum.
Et on fait des fetes ou les gens peuvent ecouter I'album.
Je veux en faire un film qui aille au Festival de Cannes."
Et moi: "C'est vrai?" "Oui."
Je demande: "Un film de concert?" "Si on veut...
mais je veux des trucs forts. Je veux afficher les mots:
Jesus-Christ est le Fils de Dieu, et qu'ils se debrouillent avec."
Et moi je suis la: "J'ai deja fait un film un peu comme ca."
Mais je I'ai pas dit, parce que c'est Prince.
J'ai dit: "C'est fort, putain!"
Et lui: "Je t'ai dit quoi sur les jurons?" Moi: "D'accord."
Et il me dit: "T'es disponible?" Moi: "Oui, tout a fait."
Lui: "Je te ferai savoir les dates."
J'etais la: "Merde, c'est trop genial!"
Et je I'ai dit a tout le monde.
Mosier me fait: "T'as demande pour la chanson, dans le film?"
Et moi: "Non, merde, j'ai oublie!
Tu crois que je peux le rappeler?
On est copains, maintenant, non?"
Et il me dit: "Vois si on a la chanson."
Je le rappelle le lendemain: "Salut, Prince, c'est Kevin.
On a bien parle et je suis impatient qu'on fasse ce truc...
mais la, on est sur Jay and Silent Bob Strike Back...
avec les mecs qui sont dans Dogma, tu te souviens?
J'aurais besoin de "The Most Beautiful Girl in the World"...
pour la mettre dans une scene." Et il me repond: "Non."
"Non?" Et il me fait: "Je ne vais pas pouvoir.
Mais prends celle de The Time." C'est lui qui en a les droits.
Moi: "D'accord. Salut." J'etais la: "C'est trop dingue."
Lui: "Viens tourner un documentaire."
Et moi: "Ouais!" Et: "Je peux utiliser ta chanson?"
Et il me fait: "Non!"
Je croyais qu'on echangeait des choses.
Mais je ne dis rien, parce que c'est Prince.
La date arrive et je suis en plein montage...
On touche au but, il se passe plein de choses...
C'est vraiment pas le moment d'aller dans le Minnesota.
Mais je me dis: "Merde. Ca n'arrive qu'une fois.
C'est Prince, je dois y aller." J'embarque ma femme...
et on saute dans I'avion pour le Minnesota. J'arrive...
et je rencontre la productrice. Une femme geniale du nom de Stephanie.
Et Stephanie me dit: "ll est sur scene, il discute.
Il va te dire ce qu'il veut."
J'y vais. Il est assis sur scene et il est tres petit.
Il a I'air grand sur scene mais il est tres petit. Mais il est sape.
Ses vetements ont I'air d'avoir ete faits il y a 5 minutes.
Un vrai costume, comme s'il jouait du Shakespeare.
C'est pas des jolis habits comme ca.
Et il porte des talons, bien sur.
Et je suis la: "ll porte des talons. En pleine journee, chez lui."
Je m'etais dit qu'a la maison, il portait des baskets.
On commence a parler, il me parle de ses galeres avec I'industrie musicale.
Impossible de le suivre: il passe du coq a I'ane.
Et moi, je suis la: "Je ne sais pas de quoi il parle. Quoi?"
A un moment il dit: "N'importe qui peut enregistrer une chanson."
Et moi: "Vraiment?" Lui: "C'est arrive a Chaka Khan.
Whitney Houston a enregistre "I'm Every Woman."
Chaka voulait pas, Chaka fachee." Et moi: "Chaka fachee?"
Lui: "Chaka tres fachee."
J'essaie de comprendre ce que je peux faire au fait que Chaka soit fachee.
Et lui: "Je veux que tu filmes les reactions de gens sur I'album.
Ils I'ecoutent et tu les fais en parler.
Je veux parler de religion et que ca amene aux races...
au monde de la musique et de la radio.
A la fin de la semaine, je veux changer le monde."
Et moi: "Je suis en train de faire un film de pets et de bites.
Je ne change pas de calecon, alors changer le monde...
Je ne pense pas pouvoir... Je ne... D'accord."
Lui: "Tres bien. A demain." Et il s'en va.
Je demande a Stephanie si on peut sortir un moment...
et je lui dis: "Je peux pas. Je ne sais pas ce qu'il veut!
Je ne peux pas changer le monde. Je ne suis pas documentariste.
T'as vu mes films? C'est pas des documentaires.
Les documentaires sont faits par ceux qui en ont I'idee.
Ils les tournent, ils interviewent les gens...
Parce que ca leur tient a coeur.
Il est passionne et proche de ces themes. Pas moi.
"Chaka fachee." Desole, mais je n'y peux rien."
Elle me fait: "Calme-toi. Qu'est-ce que tu peux faire?"
Et moi: "Si Prince veut un film...
sur deux mecs dans un centre commercial...
je suis votre homme. Mais je ne fais pas de documentaire."
Elle: "Mais il tient a ce que tu le fasses."
Et moi: "Je ne comprends pas. C'est pas mon truc.
Tu peux le lui expliquer? Va le lui dire.
Je rentre a Los Angeles. Dis-lui: sans rancune."
Et elle: "Kevin, je vais t'expliquer une chose a propos de Prince.
Je travaille avec Prince depuis des annees et je ne peux pas lui dire...
que tu ne peux pas tourner ce documentaire.
Prince ne voit pas les choses comme nous."
Moi: "C'est-a-dire?" Et elle: "Eh bien...
Prince vit dans le monde de Prince depuis un bon moment.
Regulierement, Prince vient nous voir pour nous dire des trucs comme:
"3 h du matin dans le Minnesota. il me faut vraiment un chameau.
Trouvez-m'en un."
Et alors, on essaye d'expliquer a Prince:
"3 h du matin dans le Minnesota, on est en janvier...
et tu veux un chameau.
C'est impossible, physiquement et psychologiquement."
Et Prince demande pourquoi."
Moi: "Alors, c'est un salaud?"
"Non, il ne pense pas a mal.
Mais il ne comprend pas pourquoi il n'a pas ce qu'il veut.
Pourquoi on ne peut pas repondre a une requete:
un chameau a 3 h du matin, dans le Minnesota."
J'etais genre: "C'est pas mon probleme.
Je ne peux pas faire ce qu'il veut. Je ne sais pas quoi faire."
Et elle dit: "Ca me rendrait service si tu le lui disais."
Et moi: "D'accord. Je vais lui dire.
Il faut que quelqu'un lui parle. Il comprendra."
Je retourne a I'interieur et il est sur scene, puis il en sort.
"Qu'est-ce qui se passe?" Moi: "On filme ca comment?"
Et lui: "Comme tu veux."
Alors j'ai dit: "Je ne sais pas si je peux le faire.
C'est un documentaire, tu devrais le faire, toi.
Je serais de trop.
C'etait genre: "Tu as une equipe, une idee...
et moi qu'est-ce que je viens faire au milieu?
Je n'ai rien a faire la."
Et il m'a dit: "Je veux que tu me representes.
Tu dois aller porter mon message."
Et moi: "Si ton message, c'est Soyons fous
Soyons dingue Glissons sur une banane violette...
Jusqu'a ce qu'ils nous embarquent. Je peux le faire.
Je connais bien cet album. Si tu veux...
que je parle de Jesus, j'ai deja donne.
J'ai eu beaucoup de menaces alors je tiens pas a remettre ca."
Et il me fait: "Tu seras super." Et il s'en va.
Et je suis la: "Putain! Je sais pas faire un documentaire, moi!"
Donc j'y vais le lendemain et on tourne dans I'atrium.
Tout le monde s'installe et tout.
Ils ecoutent des albums dans d'autres pieces de Paisley Park.
Il les amene a I'atrium...
ou il y a des hauts plafonds avec une cage pleine de colombes.
Et on est la, a ecouter les colombes qui pleurent, comme dans la chanson.
Parce qu'elles refusent de la fermer! Les gens arrivent et je suis la...
accompagne de deux gars avec des cameras et tout leur equipement.
Y en a environ 20%% qui en entrant font:
"C'est Silent Bob."
La derniere personne qu'ils s'attendaient a voir.
Genre: "Qu'est-ce que Silent Bob fout la?
C'est un fan? Y a des cameras. Qu'est-ce qui se passe?"
Et moi: "Je sais pas ce qui se passe non plus!"
Je leur dis: "On va parler de ce que vous venez d'entendre."
Je ne me presente meme pas.
Je dis: "On va parler de ce que vous venez d'ecouter...
et voir ou ca nous mene." Et on commence a parler.
Ils veulent tous parler de religion, c'est le theme de I'album.
C'est la meme histoire tout au long de I'album.
C'est profondement impregne de foi et de spiritualite.
Donc les gens commencent a s'echauffer.
Certains: "C'est son meilleur album. Il tient la promesse de Lovesexy.
Prince passe au niveau superieur.
J'adore ses tubes mais ca, c'est formidable."
Et d'autres: "On sait tous que Prince est temoin de Jehovah."
Et moi, je suis la: "Prince est temoin de Jehovah?
Depuis quand? C'est nouveau?
Il n'a pas essaye de me vendre de Watchtower."
Et il continue: "J'ai imprime des trucs...
sur les temoins de Jehovah pour que Prince les lise. C'est important.
Il faut qu'il sache qu'on I'assassine."
Et moi: "Quelqu'un a autre chose a dire?"
J'essaie de diriger la discussion mais tout le monde veut parler de religion.
Certains sont furieux, car c'est une traduction litterale de la Bible.
L'ordre des choses est Dieu, I'homme, la femme, les enfants et les animaux.
Des femmes disaient: "Je marche pas pour ce truc homme-femme.
Aucun homme ne me dirige."
J'essaie de controler tout ca.
Et quelqu'un approche derriere moi...
et me chuchote: "Prince veut que tu arretes de parler de religion."
Moi: "Comment ca, Prince veut que j'arrete de parler de religion?
C'est ce qu'ils veulent. Il est ou?" "ll n'est pas la."
Et moi: "Comment il sait que je parle de religion?"
Elle: "ll... Il prefere que tu arretes. Il sait."
Et moi: "Et comment je change de sujet?
Je fais: Qui aime la tarte? Au lieu de...
Ils viennent d'entendre un album sur la religion.
Qu'est-ce que je peux vous dire? S'il ne veut pas que...
S'il veut que ca se passe autrement, qu'il ramene son cul ici."
Et elle: "J'ai transmis le message."
Les gens parlent et je regarde autour de moi.
Il y a un panneau qui dit: "L'atrium: refait en 19..."
Et puis il y a un petit paragraphe qui dit:
"Comme toutes les pieces, cet endroit est equipe de micros...
pour que Prince puisse enregistrer ou il veut."
Ce qui signifie que si Prince est aux chiottes...
et qu'il veut ecrire "Raspberry Beret"...
il peut le faire et I'enregistrer sans en sortir.
Toutes les pieces sont equipees de micros.
Je lis ca et je me dis: "C'est passionnant..."
Bien sur qu'il m'a entendu. Toutes les pieces sont equipees de micros.
"Est-ce qu'il m'a entendu dire qu'il devrait ramener son cul ici?"
Surement, parce que je suis en train de parler avec quelqu'un...
et je vois Prince se materialiser.
Il n'apparait pas comme ca, mais soudainement, il est la.
Et moi je suis la: "Merde! II vient m'engueuler devant tous ces gens."
Alors je le fais participer. "Qu'en pensez-vous?"
Ils sont tous la: "C'est Prince!" Et il vient s'asseoir.
Il ecoute les gens et il me laisse continuer. Puis il se joint au debat.
Ceux qui connaissent Prince savent qu'il est solitaire. Il aime etre a I'ecart.
Mais il se mele au debat. Il rentre a fond dedans et je lui laisse la place.
Je vais au fond pour regarder.
J'observe Prince qui parle a ces gens...
de spiritualite et de la nullite de la radio aujourd'hui.
"L'air n'est a personne. Pourquoi ils ne passent pas ce que je veux?"
Il part dans tous les sens.
Et moi je suis la: "C'est genial. C'est un bon film.
Je regarderais ce documentaire sur un mec qui s'effondre en public."
Mais je doute que ce soit le documentaire qu'il veut.
Le lendemain, pareil. On parle et il arrive.
Je I'accueille, il prend la suite. Il est dans son element, ravi.
Il est la, sape comme un homme d'eglise...
et il preche, il fait des jeux.
Des jeux ou on fait des groupes, comme a la maternelle.
Genre: "Ceux qui pensent que Jesus est le Fils de Dieu...
se mettent de ce cote. Les autres, de celui-ci.
Notre vie est regie par ca." Et il sort une Bible de sa poche.
Et moi, je suis la: "ll a des poches?"
On n'imagine pas des poches dans une tenue pareille.
Mais en plus, il a une Bible dedans.
Je suis la: "C'est trop fort!"
Il dit: "Notre vie est guidee par ca. La votre I'est par ce que vous faites.
Vous n'avez pas de lois. Nous, oui. On veut vos femmes.
Et on va vous les prendre. Vous n'y pouvez rien. Les femmes, venez.
Parce que votre vie n'est pas regie par ca."
Et moi: "Ca dit vraiment ca dans la Bible?"
Si oui, je retourne a I'eglise.
Il fait tous ces jeux et il est vraiment content.
C'etait bien de voir une facette de lui que je n'avais jamais percue...
dans tout ce que j'avais vu ou lu sur lui.
Et le jour d'apres, il me fait: "Je ne vais pas pouvoir.
J'ai un concert a I'Excel Arena de St Paul.
C'est ce soir, et j'ai mal a la jambe alors je ne ferai pas le debat."
Moi: "Tu as quoi a la jambe?" Lui: "Un probleme au genou."
Et je lui fais: "Tu crois que c'est a cause de tes talons hauts?"
"Quoi?"
Je lui dis: "Tu aurais peut-etre moins mal en baskets."
"C'est pas une histoire de baskets."
Alors moi: "OK. C'etait au cas ou. On a besoin de toi, Prince."
Je sors et Stephanie me dit: "Tu lui as parle de baskets?"
"Oui. C'est grave?" Et elle: "Oui!"
Je lui dis: "ll en porte?" Et elle: "Oui.
Pourquoi tu t'interesses aux baskets de Prince?"
"Je I'ai jamais vu avec."
Et elle: "ll en met pour jouer au basket."
Moi: "ll joue au ballon en baskets? Ou est-ce qu'il les range?"
"Laisse tomber."
"Est-ce qu'il porte ses costumes pour jouer au basket?"
Parce qu'on a toujours I'impression qu'il va faire:
"Helas, pauvre Yorick. Je I'ai bien connu, Horacio."
Elle: "Non, il porte un survetement." Moi: "ll a des survetements?"
"Un pantalon de survetement boutonne sur le cote et un sweat-shirt."
Et moi: "ll les range ou? II les porte sous ses vetements?"
"Non. Ils sont ranges."
Et moi: "lls sont sur mesure? Des survetements de couturier?"
"Non, ils viennent d'un magasin." Et moi: "ll fait les magasins?"
"Non, on va lui faire ses courses."
Je lui demande: "Ou ca?" "Chez Nordstrom."
"lls font sa taille?"
Et elle me dit: "Au rayon enfant."
Et la, je me dis: "C'est trop mignon!"
Si le documentaire parlait de ca, je le regarderais.
Prince qui fait: "Oui. Je suis petit. Je suis une grande star...
mais petite. J'achete mes vetements au rayon enfant de Nordstrom."
Mais ce n'est pas ce genre de documentaire qu'il veut.
Donc il ne vient pas ce jour-la.
Le lendemain, il est cense venir. C'est I'un des derniers debats.
Il y a 75 personnes entassees dans la piece.
On etouffe, on est serres. Les spots chauffent et tout le monde sue.
On parle pendant environ trois heures.
Et un type dit: "Cet album parle de la haine de Prince pour les Blancs."
Et moi: "Ah bon? J'ai pas vu ca comme ca. Pourquoi tu penses ca?"
"ll chante une chanson qui parle du diable qui a vole."
Et moi: "Non, ils ne parlent pas des Blancs, mais vraiment du diable.
Je crois pas qu'il s'agisse de race. C'est vrai? Tu crois vraiment?"
Et je ne peux pas argumenter parce que je n'en sais rien.
Finalement, on me dit: "Prince veut te parler dans son bureau."
Alors je dis: "On fait une pause. Allez respirer. Je vais voir Prince."
La, je suis enerve. Je sue, je fais face a des questions agressives.
Et il devrait etre la depuis deux heures.
Je vais dans son bureau...
et il est assis a son bureau, a jouer avec un ordinateur.
Je reste assis la pendant 30 secondes. Il ne dit pas un mot.
Et puis il dit: "C'est les photos du concert d'hier soir."
Et moi: "Super. On t'attendait il y a presque deux heures.
C'est assez tendu." Lui: "Ah bon?"
"Y a un type qui dit que tu detestes les Blancs." "Pourquoi il dit ca?"
Moi: "Dans I'album, tu dis que le diable a vole la musique.
Il dit que tu parle des Blancs. J'ai dit que non."
Et lui: "ll dit que les Blancs ont vole la musique aux Noirs?"
Moi: "C'est son argument." "Si la chaussure est a son pied."
Et moi je suis la: "Ca veut dire quoi ca, putain?
Le chaussure? Je me prends la tete et je sue depuis des heures...
a defendre tes histoires de temoins de Jehovah dont je n'ai pas idee.
Me parle pas comme si j'etais Appolonia, putain!
Tu veux que je saute dans le lac Minnetonka!"
J'en ai vraiment ras le bol de ce mec.
Voila ce que ca donne quand Kevin est vraiment enerve.
Et je dis: "Explique-lui que ce n'est pas ca."
Et lui: "Les gens en feront ce qu'ils voudront."
Et moi: "lls sont la depuis des heures. Ils t'attendent."
Et lui: "Je vais y aller. Tu veux filmer?"
"D'accord. Et je veux partir tot parce que c'est la fete des peres."
Ma femme etait la depuis le debut.
Et ses parents avaient amene Harley pour qu'on soit ensemble.
Et il me dit: "D'accord."
"Mesdames et messieurs, Prince."
Il s'assied, commence a parler et on filme.
Il commence a parler et continue pendant quatre heures.
Il organise ses jeux et il s'amuse bien.
Et les gars me demandent: "On continue a filmer?"
Moi: "Oui. Il peut se passer quelque chose.
Peut-etre que quelqu'un va etre aussi enerve que moi et le buter."
Au bout de quatre heures un des gars vient me voir:
"On a fini." "On aura fini quand il le dira."
Lui: "C'est la fin de la cassette." Moi: "Changes-en."
Et lui: "On n'en a plus.
On est dimanche et on n'en a plus."
Je demande: "Et I'autre camera?" "ll lui reste trois minutes."
J'etais la: "Merde. On a plus de cassettes? On lui dit?
Ou on fait semblant de continuer a tourner?"
Il me dit: "C'est toi qui vois." "Continuez.
Faites comme si. Allez-y."
Et Prince continue pendant une heure sans meme etre filme.
Il me regarde de temps en temps et je fais genre...
C'est la fin et tout le monde se leve pour partir.
C'etait le dernier debat. La semaine est finie.
Et il se sauve par une autre porte pour echapper aux autographes.
Je ramasse mes affaires et Stephanie...
qui etait mon chaperon, n'est meme plus la.
Avant qu'elle ne parte, je lui avais demande:
"C'est le dernier jour. On fait quoi?
Je le monte?" Et elle: "C'est deja fait.
Il en a utilise une partie au concert, hier soir."
Et moi: "Ah bon?" Je me sens si inutile.
Je suis la, a essayer de garder mon calme et le truc est deja monte?
J'ai dit: "Donc il sera fini la semaine prochaine."
Et elle: "N'espere pas le voir." Et moi: "Pourquoi?"
"Beaucoup de ces trucs ne voient jamais le jour."
"Qu'est-ce que tu veux dire?"
Et elle me dit: "J'ai produit 50 clips pour lui."
Moi: "Lesquels?" Et elle: "Tu ne les as jamais vus.
Et tu n'as jamais entendu les chansons." Moi: "lls sont ou?"
"ll les garde dans une chambre forte." Et j'etais la: "Pourquoi?"
Et elle: "Je ne sais pas."
Moi: "Des clips de lui sur scene?"
Et elle: "Non, 50 vrais clips avec decors et costumes.
Des trucs chers."
Je lui fais: "lls sont jamais passes sur MTV? Sur BET? VH1?"
Et elle: "Non. Il les garde juste dans une chambre forte."
"Comme ca, si le monde explose...
on aura de quoi se divertir?"
Et elle: "Prince est comme ca."
"Tout ce travail, et personne ne le verra jamais?"
Et elle: "Je ne sais pas." Moi: "Bon Dieu!"
Donc je dis au revoir a une autre fille qui me dit:
"Tu veux dire au revoir a Prince?"
Et moi: "Je ne vais pas le deranger."
Et ma femme me dit que je devrais. Moi: "Tu crois?"
"ll voudra surement te saluer."
Et moi: "Tu as raison."
Donc j'y retourne et je dis: "Tu sais?
Je devrais lui dire au revoir." Et elle: "J'essaye de le trouver."
Elle s'en va et revient me dire:
"ll est la, il travaille sur sa musique."
Moi, j'etais la: "Et?"
Et elle: "ll travaille sur sa musique."
"Donc je m'en vais?" "Ouais."
J'etais la: "D'accord. Dis-lui au revoir de ma part."
Et je vais a ma voiture: "J'y crois pas, putain.
Je passe une semaine a tourner un documentaire gratuitement...
alors que ca ne me passionne vraiment pas.
Et ce mec ne me dit pas une fois: Merci d'avoir pris le temps."
Je suis pret a faire n'importe quoi tant qu'on me dit merci.
La gratitude est importante pour moi.
C'etait dingue que ce mec ait pas pris deux secondes pour dire:
"Salut, bouboule." Ou un truc comme ca.
Ou juste: "Je savais qu'il n'y avait plus de pellicule."
Il n'a pas dit merci une fois. J'en revenais pas.
"C'est pour ca que les fans retournent leur veste."
On les decoit et ils vous tournent le dos.
Mais dans ce cas-la, ca tient debout.
Il avait juste a dire: "Merci, mon vieux."
Mais le truc qui m'a le plus mis en rogne...
c'est que de toute la semaine, il n'a pas mis "Batdance" une seule fois!
J'avais bien tout prepare et la...
ca n'a rien a voir.
- Tes plans impliquaient une arme? - Hein?
- Tes plans impliquaient une arme? - Pardon?
Tes plans impliquaient-ils une arme?
- Bien sur que non. - Alors prends ton temps.
Voila ma question: vous ecrivez des BD.
Vous avez fait Daredevil, Green Arrow, et The Brave and the Bold.
Vous avez fait des films. Et je me demandais...
si autre chose vous attirait assez pour dire oui.
Comme faire une apparition dans un film ou une serie?
Si on me propose une belle somme.
Si je suis assez paye, je veux bien.
- Scream 3! - Comment?
- Scream 3! - Scream 3 est un bon exemple.
Bob Weinstein: "Tu fais Scream 3?" "Non."
"Tu seras paye." "D'accord."
J'y etais pour rien.
J'ai dit: "Je sais pas." Et lui: "Allez."
Moi: "Je demande a Jason. S'il dit oui, je le fais."
J'appelle Jason: "lls nous veulent pour Scream 3."
"On sera payes?" Moi: "Ouais."
Lui: "Bon. D'accord."
On y a ete et on a ete payes au minimum syndical.
C'est paye a la semaine. On nous a donne dans les 1200 $ .
Ils vous envoient un cheque, deux semaines plus tard.
On est arrives et on nous a donne des loges...
parce que les vedettes etaient pas la. On a eu leurs loges.
J'ai fouille dans les culottes de Courteney Cox et tout.
Je les ai essayees.
On est dans nos loges et on nous donne notre panier.
C'est de I'argent qu'on vous donne.
Le panier: le secret du cinema.
Vous avez votre paye mais aussi une indemnite...
pour acheter a manger ou des cigarettes...
pendant que vous etes sur le film.
C'est bizarre parce qu'on vous donne a manger et des cigarettes.
Donc ca sert pour la coke et les putes.
Comme on ne venait qu'une journee, ils nous ont donne 300 $ ...
et un T-shirt Scream 3. Alors j'ai dit: "C'est chouette."
Je regarde la tele dans ma loge...
et je I'entends sortir de sa loge et courir jusqu'a la mienne.
J'ouvre la porte et il me fait: "lls m'ont file 300 $, putain!
300 $ et un T-shirt! A toi aussi?" Et moi: "J'en ai eu 400."
"C'est pas vrai!" Et moi: "Non.
J'ai eu 300 $ et un T-shirt."
Et lui: "Trop fort! On devrait faire ca tout le temps!"
Et moi je lui fais: "On le fait tout le temps...
sur nos propres films et on gagne beaucoup plus."
Lui: "On devrait aller faire coucou dans tous les films d'horreur.
Une journee de tournage. On passe dans le cadre...
et on a 300 $ et un t-shirt. On peut?"
Et moi: "On pourrait...
ou on peut continuer a jouer dans nos propres films...
se faire beaucoup plus que 300 $ et tu peux garder tous tes vetements."
Et il etait la: "300 $ et un T-shirt!"
Il etait epate. Est-ce que je ferais autre chose?
J'adorerais jouer dans The Sopranos. Ca se passe dans le New Jersey...
Bien sur, le vrai truc cool, ce serait The Simpsons, non?
On m'a demande si j'aimerais faire Star Wars.
Mais ils ont deja Jabba, qui je pourrais jouer?
Un combattant de I'Empire obese.
Tout le monde court apres Anakin Skywalker et y a un mec a la traine...
qui remonte sa visiere pour fumer.
"Je deteste I'Empire, putain."
Mais The Sopranos, ou The Simpsons, j'adorerais.
Mais la, ca risque plus d'arriver. Merci de me I'avoir fait dire.
- D'accord. Merci. - Merci.
- Je m'appelle Jen Dudanowicz. - Bonjour.
- Et je me demandais... - Ton prenom?
- Jen. - Et ton nom?
- Dudanowicz. - Epelle.
D-U-D...
Je compte epouser un mec avec un nom monosyllabique.
Reponds a ma question. Epelle ton nom.
D-U-D-A-N-O-W-I-C-Z.
- Le resultat d'etudes a 35000 $ . - Oui. Effectivement.
- Vas-y. - Trente-six mille.
- C'est vrai? - Oui.
Ma question: reverra-t-on Jay et Silent Bob?
Jay et Silent Bob ne reviendront jamais, putain. Jamais!
T'as vu?
Pas de "hou"! Jay et Bob seront dans le dessin anime...
mais plus jamais en vrai. Regardez-moi, quoi!
Je me fais vieux. Et Mewes... Merci le maquillage...
parce que Mewes a I'air d'avoir 49 ans...
dans la realite.
Il ne faut pas abuser de son succes.
Il ne faut pas etre Pauly Shore.
- C'est reste bien jusqu'au bout. - Je dis ca parce que...
Vous vous souvenez a un moment? Tout le monde faisait: "The Weasel."
Genre: "Salut, mon pote."
Et un jour, c'est devenu: "Va te faire, Pauly Shore!"
Je ne veux pas vivre ce qu'il a vecu.
"Salut, mon pote," ca va.
Mais quand ce sera: "Va te faire.
Silent Bob? Bob le Nullos, oui!"
Qu'est-ce qu'on peut dire? "D'accord. Bob le Nullos."
Il faut partir avant que la fete soit finie.
Il faut savoir sortir de table avant d'avoir mange 19 desserts.
S'arreter a 17 et demi.
Certains diraient que quatre films, c'etait deja quatre de trop.
Faut s'en aller. En plus, apres le dernier, on ferait quoi?
Jay et Bob dans I'espace.
Ils se shootent dans une fusee et y en a un qui...
Quelqu'un dit: "T'as quel age?" et il entend: "Decollage".
Vous avez ete geniaux. Merci d'etre venus. Bonsoir, Worcester!
Bonsoir.
Kent State, bonsoir.
Bonsoir, Wyoming. Bonsoir.
Merci a tous. Je vous adore. Au revoir, Cornell!